敏感，不足為懼

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說實話，我是一個敏感的人。

一方面，是因為在我的成長過程中，并沒有得到父母足夠多的關注和陪伴，再加上家庭教育比較嚴格，所以性格上就有些敏感內斂；

另一方面，作為一名專業的心理咨詢師，我在工作的時候，恰恰需要把自己身上某種非常敏感的、能感受別人的能力去打開來，真正地共情對方。

所以，從職業這個角度來看的話， 敏感并不是一件壞事。

只不過，現在很多人會把敏感直接等同于玻璃心、疑心病或者神經質，給人一種很不舒服的感覺。

所以，一旦被別人評價為“敏感”的時候，我們會因此而感到羞恥，所以就更加討厭“敏感”這個詞，覺得它是一個不好的標簽。

事實上，準確來說， 玻璃心的人不是敏感，而是「極度敏感」， 經 不起任何的批評和建議，非常容易有受傷的感覺。

這種內心過于敏感的人，永遠都認為別人會去傷害他，嚴重時甚至會出現“被迫害妄想癥”，別人無意間的一個眼神，一個動作，都會被他解讀為“別人討厭/嫌棄我。”

這其實是 過度敏感了。

為什么有的人會過度敏感呢？

第一，這可能是一種補償性行 為。

我有一個朋友，他對環境的敏感度非常高，不能熱一點，也不能冷一點，最讓他感到舒適的溫度是25度加減一的狀態。

冷了一點，或者熱了一點，心里都會特別難受，所以，他很難跟一群人待在一起。

如果深入分析的話，我們會發現有兩個原因。

• 一方面，是他根本不想和別人待在一起；

• 另一方面，他可能在用對溫度敏感的這個特質，讓自己顯得特別一點。這里面有自戀的成分。

同時，在他內心里，他一直渴望周遭的環境來適應他。

可能有很多朋友無法理解，他為什么要這樣做呢？

如果我們從他的成長經歷來看，就能夠很好理解了。

我的這位朋友在幼年時期，是被忽略的。

他日常生活的一切，父母都不關心，媽媽只顧著自己的工作，所以他很小的時候就自己照顧自己。

但一個小孩自我照顧的能力還是很弱的，所以天氣變冷的時候，他就只穿一件薄薄的長袖，經常被冷得瑟瑟發抖。

所以，等到他長大后，就對溫度特別的敏感，全年保持25度。

這其實是為了彌補幼年時一直被粗糙的對待。

因為曾經沒有被好好地照顧過，所以，就用敏感來自己照顧自己，似乎這樣就回到了被別人照顧的感覺里。

第二，為了對抗內在的恐懼。

有些人特別在意別人對他的態度，哪怕別人只是無意之間看看他一眼，他都會懷疑別人是不是討厭他，是不是對他有意見，非常的敏感。

我之前有一位來訪者，她跟我說，有一次她上臺匯報工作，她覺得自己的表現不太好。

剛好這時，臺下的人在竊竊私語，她覺得是在取笑她。

這讓她很難為情，也很憤怒，甚至有一種想哭的沖動，但是她忍住，告訴自己：“不能哭，哭了就會被人笑話。”

我問她：“如果你真哭了，會怎樣？”

她說：“那太丟人了，別人肯定會笑話我的。”

我繼續問：“難道別人在難過的時候，你會笑話他嗎？”

她說：“我不會，但是別人肯定會。”

這時候我注意到她的話特別絕對，于是我問她：“這個‘別人’是誰？”

當時我問完之后，她明顯愣了一下。

沉默了許久后，她說，她想到了媽媽。

在她很小的時候，只要她一哭，媽媽就會大聲斥責她不準哭、不要哭，甚至有時候還會把她哭的這件事情當成笑話講給其他人聽。

很顯然，我的這位來訪者之所以那么敏感，認為別人的竊竊私語是在笑話她，是因為在她成長的過程中，曾被這樣對待過，遭受到不好的體驗。

所以當我跟她說，這不是她的錯，是父母對待她的不恰當方式所造成時，她瞬間就哭了。

她在用過度的敏感和在意，來防 御 內心 某種特別 恐懼的感覺。

有個成語叫“草木皆兵”，形容軍隊戰敗后，戰士們內心受到了很大的傷害，這時，看到一草一木，就好像是來傷害他們的敵軍一樣，非常的驚慌敏感。

在心理學上，這叫“創傷后應激障礙（PTSD）”。

這其實是因為我們一旦在某件事上受到過傷害，就會產生一種恐懼的感覺，并且會無意識地把這種恐懼的感覺投射給周圍的環境。

簡單來說，就是我們會對恐懼的感覺特別敏感，因此，敏感，就成了我們對抗恐懼的一種姿態。

那第 三，過度敏感，可能是因為我們的“內心戲”太多了。這其實就是我們剛剛講到的“投射”問題 。

很多時候，我們在日常生活中說一個人太敏感了，其實多數是在說“投射”。

那么“敏感”和“投射”到底要如何區分呢？

首先，敏感，只是敏銳地捕捉到了一種感覺，是一種快速反應。

而投射更多是是一個行為，把自己的想法、情感或者意志強加在他人身上。

舉個例子，當你看到自己的丈夫下班回家的時候陰沉著臉，如果你比較敏感的話，你可能會看到丈夫的臉色不是特別的好，沒有笑容，那這時候你就會“感覺”到丈夫似乎有點不開心。

到這里，其實就是一種“敏感”，因為你敏銳地覺察到丈夫的情緒。

但是如果接下來，你開始想：我是不是做了什么事情惹到他不開心了？那這就可能進入了“投射”。

甚至會想，憑什么我要看他臉色，他是不是不愛我，才這樣對我。

這時候就加入了很多自己的內心戲，甚至把這些想象出來的內心戲當成是事實，于是自己也變得不開心了。

如果你目前正處在或者曾經有過這樣過度敏感的時刻，并且想調整一下自己，那你可以嘗試這樣做：

第一，放下焦點效應，做一個有鈍感力的人。

別把自己當成是世界的中心，高估了別人對自己的關注度。

有段時間有一個詞在網絡上特別火，叫做 「鈍感力」 ，是日本作家渡邊淳一所提出的一個概念。

渡邊淳一在《鈍感力》一書中提到：

“鈍感雖然有時給人一種遲鈍、木訥的負面印象，但鈍感力卻是我們贏得美好生活的手段和智慧。”

簡單來說，“鈍感力”就是一種“遲鈍的力量”，這更多指的是“心態上的遲鈍”，是“敏感”的反面。

鈍感力強的人，不會過多地在意別人的評價，而是專注于自我，做好當下的事情；

在遇到煩心的事情時，也不會過于沖動，糾結于自己的失敗；

即使有情緒了，也會通過合理的方式表達出來，而不是像一個瓷娃娃一樣，又哭又鬧。

第二，將自己與他人分離。

網絡上有一句很文藝的話：“他強由他強，清風拂山岡；他橫任他橫，明月照大江”。

我很認同這句話，它把自己和他人之間、和過去之間做了一個很好的分割，你是你，我是我，過去是過去。

將自己與他人分開，不過多在意他人，也不過分內耗自己，同時更加尊重自己的感受，情緒和需求。

當然，我們并不是說，你很敏感，所以你一定要去鍛煉你的鈍感力。

不是這樣的。

高度敏感雖然很多時候會給人一種內耗的感覺，但這并不意味著，它就不應該存在。

事實上，正如我們在開頭所說的那樣， 敏感并不是一件壞事，它有可能是一種天賦。

這種敏感的天賦，也可以讓我們的生命得到很多好處，比如：

第一，敏感的人很容易對別人“感同身受”，很會換位思考， 并且也會很關注別人的情緒變化，注意到他人的需要，這是一種能力，我們在心理學上一般稱它為 「共情」 。

共情能力強的人，會更容易與他人建立深層次的關系。

比如，當一個朋友跟你抱怨自己的戀情時，我們會知道對方現在可能很傷心、很難過，那么就會去安慰對方。

而當對方發現我們能夠理解她的感受、能夠懂她時，她就會卸下偽裝，把你當成是生命的知己，建立起了深厚而親密的情感連接。

當然，在這個過程，我們需要注意的是，千萬別把他人的問題當成是自己的問題。

或者是，認為自己有責任去修復它們，去拯救他們，那這樣我們就會陷入到“拯救者”的情結中了。

第二個好處就是，敏感能讓我們擁有豐富的感知能力和強大的洞察能力，幫助我們提早預知和規避風險。

比如，一名警察在追捕犯罪嫌疑人時，能夠憑借一些細微的線索快速鎖定嫌疑人，這展現出來的是警察的職業敏感性，具有極強的洞察力。

所以，高敏感的人更適合從事一些注重細節的工作，這能夠很好地發揮他們的優勢。

而在人際關系中，這種敏感能夠讓我們很好地洞察周圍人的言行，并且及時做出準確的回應。

舉個例子，有些朋友，能夠敏銳地發覺客戶的需求，并且給予專業周到的解決方案，最后讓自己的職業得到了一個很大的發展。

雖然這種敏感會讓我們有一種“謹言慎行”的感覺，但卻可以幫助我們規避掉很多的風險，收獲到一些成就。

敏感的第三個好處是，擁有豐富的內在體驗，而這種豐富會讓人極具想象力和創造力。

很多哲學家、科學家、詩人、藝術家和畫家等等，都在各自的專業領域具有高度的敏感性，并在這種敏感的基礎之上表現出非凡的創造力。

所以說，高度敏感也可能是一種天賦，在悄無聲息中，給我們帶來了最溫柔的力量。

所以，即使你感覺自己有一些敏感，也不要因此而過多地責備自己，否定自己，而是學會利用這種“敏感”的天賦，去跟他人建立深度的連接，去看見更大的世界！

那么，你會發現， 敏感，亦不足為懼。

作者介紹

胡慎之，心理學家。 家庭關系顧問。向日葵爸爸發起人。向日葵心理咨詢創始人。中央電視臺《心理訪談》顧問。20多年的咨詢實踐，超15000小時的個案經驗。著有《如果父愛缺席》、《恰如其分的孤獨》等多本心理學書籍。

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