一個令人心碎的悖論正在無數(shù)家庭上演：最可能厭學(xué)的，恰恰是那些曾經(jīng)最讓父母省心的“好孩子”

看到這個標(biāo)題，你可能會有些許不解，但這個現(xiàn)象卻已經(jīng)不再是偶然。

如果你有留意，或許會發(fā)現(xiàn)很多父母在平時教育中，往往扮演的是“救火員”的角色，哪里著火撲哪里。

孩子數(shù)學(xué)下滑，趕緊報班；英語落后馬上立下每天閱讀的規(guī)矩；孩子開始厭學(xué)不上課，才開始關(guān)注孩子到底是怎么想的。

很多的問題，都是在發(fā)生之后才會去想方設(shè)法地應(yīng)對。

但我認(rèn)為，真正智慧的父母，更應(yīng)該像一個有前瞻性的風(fēng)控員，通過日常對孩子的關(guān)注、溝通和引導(dǎo)示范，去保護(hù)孩子，降低風(fēng)險概率。

畢竟作為“監(jiān)護(hù)人”，對孩子不僅有監(jiān)督的義務(wù)，還有更重要的保護(hù)義務(wù)。

那些曾經(jīng)優(yōu)秀的孩子，是如何一點點失去了這份“保護(hù)”，最終走向厭學(xué)？

其實都藏在父母不經(jīng)意間的日常行為里面。

持續(xù)的加碼

一個熟悉的場景：

兒子有段時間每天堅持閱讀20分鐘，堅持了半個多月，每次基本都是主動去閱讀。

媽媽看兒子這么堅持，并且可以主動學(xué)習(xí)，非常的欣慰，忍不住夸贊道：“你真是太厲害了，都堅持半個月了。”

兒子聽到媽媽的夸獎開心的笑了，這時媽媽的聲音再次響起：“明天我們挑戰(zhàn)一下每次閱讀30分鐘好不好？”

聽到這話，兒子不禁大喊一聲：“No！”

媽媽卻還在不斷鼓勵著說：“沒事，就多了10分鐘，對你來說肯定問題不大，媽媽相信你。”

兒子臉上的笑容消失，默默地低下了頭，小聲回應(yīng)道“好吧。”

漸漸地，發(fā)現(xiàn)他閱讀越來越需要提醒或催促，還會找各種理由想要免掉當(dāng)天的閱讀。

媽媽也陷入了不解：這孩子現(xiàn)在怎么這么懶散，是不是最近對他太好了，說話太客氣！然后開始給孩子施壓。

這樣一次又一次的給孩子傳達(dá)“下一次要更好”的信息，會使孩子逐漸感到疲憊，那個讓父母滿意的目標(biāo)，好像永遠(yuǎn)也夠不到。

對孩子的表揚也會失去真誠，在孩子眼里，就變成了引向更高目標(biāo)的誘餌。

使孩子產(chǎn)生一種只有自己不斷的達(dá)到下一個目標(biāo)，我才值得被真正的肯定的錯覺。

從心理學(xué)的自我決定理論中來講，不斷制定下一個目標(biāo)使孩子的自主感被剝奪，而一直在移動的目標(biāo)，更是讓孩子的勝任感崩塌。

當(dāng)一個認(rèn)為自己再怎么努力也做不到一件事的時候，他會感到無力，就會想要放棄、逃避、遠(yuǎn)離。

當(dāng)父母陷入害怕孩子不夠好的焦慮中，就很容易誤把“加量”當(dāng)成是對孩子的挑戰(zhàn)，導(dǎo)致先前的表揚變成了誘餌，最終不僅削弱了孩子的內(nèi)在動力，甚至還會生出抗拒。

不當(dāng)?shù)目滟潱?/b>

很多父母會不經(jīng)意間犯的一個錯誤，就是只看到孩子努力的結(jié)果，卻忽略了努力的過程。

“這次考了100？太棒了，真是我的驕傲！” “這么快作業(yè)都寫完了？真是厲害，不愧是我的兒子！” “剛上一節(jié)課你就會跳那支舞了？也太聰明了吧，學(xué)得真快！”

我們常常對孩子說的這些話，聽起來像是鼓勵，但實際卻助長了孩子對困難的恐懼。

因為對結(jié)果的過度關(guān)注，會讓孩子形成一種認(rèn)知：我只有是棒的、厲害的、聰明的爸爸媽媽才會更愛我。

心理學(xué)家卡羅爾德韋克的研究揭示了一個問題：我們總是夸孩子“棒”“第一”“聰明”，實際上培養(yǎng)了他們的“固定型思維”。

他們會認(rèn)為自己就應(yīng)該是聰明的、棒的，會為了這些標(biāo)簽不被打破而拒絕或逃避那些會讓他們顯得“不聰明”的困難和挑戰(zhàn)。

最常見的一個結(jié)果就是孩子的興趣班，剛開始學(xué)的又好又快，然后夸他，后面開始就不想再去了。

很多家長不得其解，以為是孩子三分鐘熱度不喜歡了，其實可能是后面的學(xué)習(xí)有了難度。

當(dāng)他不再能輕松掌握時，為了保護(hù)自己的聰明形象選擇逃避甚至撒謊。

那些曾經(jīng)優(yōu)秀的孩子，有更大可能習(xí)慣了這樣對結(jié)果的贊美，讓他們產(chǎn)生了失去這種贊美的恐懼。

這種恐懼會使他們產(chǎn)生自我懷疑，無法輕松拿到優(yōu)秀結(jié)果，帶給了他們巨大的挫敗感，然后選擇放棄，來保護(hù)自尊。

正確的做法，更應(yīng)該是引導(dǎo)孩子關(guān)注努力的過程，而不是結(jié)果。

“這個100分，正是你在復(fù)習(xí)時的認(rèn)真、用心和堅持的最好回饋，你對學(xué)習(xí)的態(tài)度，真的讓我佩服。” “從你寫作業(yè)的速度來看，你上課的時候一定聽講非常認(rèn)真，也認(rèn)真做了筆記，給你的認(rèn)真點贊！” “我有看到你上課跟著老師在很用心的練，用心對待一件事情就肯定會獲得滿意的收獲，真心替你感到開心。”

這樣的溝通和引導(dǎo)，會讓孩子明白，只要我們?nèi)θプ觥⒂眯膶Υ瑹o論結(jié)果怎么樣，都是值得肯定的。

這會使孩子的內(nèi)心慢慢長出勇敢和韌性，這會在他未來的生活中給他帶來更多的幫助。

強勢的包辦

其實很多人對“包辦”的理解是有偏差的。

包辦，不只是幫孩子穿衣喂飯，而是剝奪孩子自主選擇和體驗權(quán)利的行為，都是包辦。

甚至連對孩子的打罵和強壓也是包辦的一種，因為代表著孩子不需要思考，只要按照父母說的去做就行。

而最常見的父母包辦行為是：你只管學(xué)習(xí)就好，其他的都不用你管。

看似好心好意的讓孩子專注于自己的學(xué)習(xí)，但其實無形中已經(jīng)對孩子造成了傷害。

因為孩子的成長，就是對未知的學(xué)習(xí)了解、接觸體驗，他們充滿著好奇，他們想要證明自己的存在感。

而那句話，就像是告訴孩子，你只管學(xué)習(xí)，對于其他事情你的看法和想法都不重要，你的存在感只能通過學(xué)習(xí)體現(xiàn)。

這會使孩子的自主感和價值感都被掏空，甚至?xí)尯⒆痈杏X自己像木偶一樣，事事都被安排。

如此包辦的前期，或許他還能按照安排去做，即使不情愿也不會表達(dá)。

一旦到了青春期，自我意識覺醒時，就必然會發(fā)生反抗：

膽子大一點的孩子可能會與父母發(fā)生激烈的爭吵，想要奪回自主權(quán)。

膽子小一點的孩子就會通過擺爛對抗，既然自己的聲音不被在意和聆聽，那他們就會通過故意不滿足父母的期待來表達(dá)抗議。

他們會選擇自己唯一能做主的學(xué)習(xí)，來試圖拿回來自己的控制權(quán)，越想讓他學(xué)，越不學(xué)。

所以，其實很多時候孩子厭學(xué)，不是真正的討厭學(xué)習(xí)，而是他們表達(dá)心中不滿的唯一方式。

在強勢的包辦之下，不僅剝奪了他們很多體驗的空間和權(quán)力，甚至在表達(dá)不滿上，都沒得選。

很多的問題，都不是突然出現(xiàn)的，原本的“好孩子”也不能一下子就變質(zhì)了。

他們只是在一次次被忽略的感受、一個個不斷提高的目標(biāo)、一件件被剝奪的體驗中，熄滅了內(nèi)在的火焰。

最后只能用“厭學(xué)”來保護(hù)那個弱弱的自我。

所以真正重要的，不是等孩子厭學(xué)了，才慌忙的去想該如何救火，而是要在日常生活中，用耐心和尊重，去做好風(fēng)控。

風(fēng)控不是預(yù)見完美，而是接納孩子的獨特和波動，讓孩子找回對世界的好奇和探索的動力。

編輯｜京教君

內(nèi)容來源 | 韓哈哈育兒哲思， 本文為作者獨立觀點，不代表京城教育圈立場。

微信又改版啦

為了第一時間獲取

「京城教育圈」最新教育動態(tài)

歡迎 | 掃碼加入

京教圈學(xué)習(xí)交流群

走之前記得點個“心心”喲