廣東
面對孩子調皮搗蛋
甚至犯了原則性錯誤時
很多家長內心陷入糾結：
批評重了，怕傷害孩子的心理健康
批評輕了，又怕他沒規(guī)矩
不知敬畏，變成“熊孩子”
孩子做錯事，到底該說些什么
才能既讓他認識到錯誤
又不破壞親子關系呢？
在需要給孩子立規(guī)矩時
這幾句話
真的可以大膽說
很多時候，家長們不太敢生氣發(fā)火。
許多人都覺得“好家長”應該是情緒永遠穩(wěn)定的，于是硬撐、強忍、繼續(xù)講道理，直到忍無可忍、瞬間爆發(fā)……
但其實，當你說了很多遍，孩子依然當耳旁風，比如不收玩具、不睡覺；
孩子明知故犯，在你的情緒雷區(qū)上反復橫跳。
這時候，真的可以很明確地表達自己的情緒：我現(xiàn)在非常生氣！我的耐心已經(jīng)到極限了！
這句話將重點放在家長自己的情緒表達上，很容易讓孩子接受。
另外，家長在說這句話時，意識到自己的情緒即將失控，不只是在“管孩子”，也是在幫自己把情緒從“失控”拉回“可控”范疇。
這也是在向孩子示范一種重要能力：如何用語言整合情緒，而不是用情緒去攻擊他人。
這一刻，孩子收到的不是“我被討厭了”，而是 3 條清晰的訊息：
你的情緒邊界在哪里；
行為問題是什么；
下一步該做什么。
孩子有時候調皮，會做出一些非常危險的動作，這種情況下，我們需要讓孩子記住的是“危險本身”，而不是“發(fā)怒的家長”。
當孩子突然掙脫手沖向馬路中間；拿著尖銳的剪刀或筷子亂跑；試圖去摸插座孔或觸碰滾燙的鍋。
在這種危機時刻，不少家長的第一反應往往是被恐懼激發(fā)而咆哮：“你干嘛呢！”“怎么不長記性！”孩子被嚇得哇哇哭，家長也很崩潰。
想讓孩子更好地記住危險，可以說：剛才，你這個行為非常危險！爸爸媽媽很擔心你。
這句話可以將溝通的焦點，從“情緒宣泄（憤怒）”轉移到了“情緒表達（脆弱與愛）”，能讓孩子感知到你的管教源于愛，而非控制。
當孩子做出危險行為時，家長的第一步是用行動拉回孩子確認安全，然后再和孩子溝通。
學齡前的孩子往往處于“自我中心”階段，在這個階段，孩子更傾向于從自身的角度出發(fā)進行思考，有時會容易出現(xiàn)一些非惡意的冒犯行為。
當孩子搶了小朋友的玩具；推搡同伴；在公共場合大聲喧嘩，打擾他人。
除了立即制止傷害外，要讓孩子逐步學會理解他人的想法和情緒，可以很明確地問孩子：這樣做會傷害/影響到別人，如果別人這么對你，你有什么感受？
這句話可以幫助孩子培養(yǎng)共情能力，學會換位思考。
通過這樣的句子向孩子提問，可以幫助他們切換視角，在腦海中“模擬”他人的感受。
面對孩子的好心辦壞事或無心之失， 比如：
孩子想幫忙倒水卻打碎了杯子；想給妹妹喂飯卻弄臟了衣服；玩球時不小心砸壞了鄰居的花盆。
這時候，面對犯錯的孩子，可以說：爸爸 / 媽媽相信你不是故意的，但我們要對這個結果負責。
這句話可以把事件從“道德審判”拉回到“問題解決”。
如果家長在孩子犯錯時直接批評笨手笨腳，孩子會感到羞恥，進而為了逃避這種羞恥感而選擇推卸責任。
長期下來，他們可能會變得害怕嘗試，甚至學會撒謊來掩蓋錯誤。
上面這四句話
在批評孩子、需要孩子改正錯誤時
都可以大膽說
如果你實在是太生氣了
忍不住吼了孩子
也不要太自責
先安撫好自己情緒
接納不完美的自己之后
再給孩子道歉解釋原因
因為只有當我們自己足夠好
才能成為孩子生命中
那束最溫暖的光
▍深媽幫（qumogu）綜合整理自丁香媽媽，新華社夜讀、人民教育、深圳教育 等
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